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别催了!孩子都快失去自我了 (2)

来源:青岛家长帮   作者:我也曾十八   2018-01-27 22:08:52

 因此,有的数学老师

  会特别在意自己孩子的数学成绩,

  当孩子的数学成绩,不是自己理想中的样子,

  这就会让自己的自恋受挫。

  他会想着通过要求孩子,

  控制孩子达到自己理想的状态,

  以期达到逃避无能感的目的。

  学习本该是孩子的事情,

  但是父母为了不失控,为了自己的自恋,

  过多的介入孩子的成长节奏。

  家长边界不清,

  于是孩子不知道自己是什么角色,

  也会困惑,什么才是自己的事情?

  如果这是我的事,

  为什么我不能选择和控制?

  为什么需要按照父母的节奏走?

  04

  家长的介入,会让孩子的自我功能被削弱。

  原本孩子只是做自己的事情,

  但是因为父母的介入,

  孩子的重点就不是在做好事情上面了,

  而是变成了找寻自我的内在斗争:

  是自我功能被父母外包,

  还是为自我权利去做斗争?

  如果“快”是你的,那“慢”就是我的,

  磨蹭的孩子,通过时间上的延长,

  来拓展和确认自我范围,

  于是,孩子就变得越来越慢,

  因为他会觉得,

  “慢”才是他自己,快的都是父母。

  但是,在这场斗争中,

  孩子无论怎么样的选择,都是不如意的。

  赢了,做自己了,

  就变成是一个磨蹭的人,

  因为认同了家长的投射,

  不由自主的成为了自己不喜欢的样子。

  但是没办法,

  只有这样能和父母区别开来,

  他们是他们,自己是自己。

  败了,不做自己,听父母的,

  就有种自我边界被侵占了感觉,

  就算是“快”,也是被他人要求以后达到的。

  所以经常被打乱节奏的孩子,

  要么学会了取悦他人,

  学会了优先满足他人的愿望,

  要么却因无法达到父母的要求,

  感到自己是不好的,认为不好的才是自己。

  这都容易让孩子丧失真实的自我。

  05

  怎么办?

  ?尊重孩子的磨蹭

  适当的催促孩子,

  可以帮助孩子适应外部世界。

  但,父母与孩子的关系中有过多的催促时,

  通常是父母自身的焦虑。

  当父母不能看到自己的焦虑,

  就容易将焦虑投给孩子,

  经常被父母催促的孩子,

  会质疑自己的生活节奏,

  甚至认为是自己的问题,找不到自我的存在感,

  甚至为了找到自我,故意要和父母反着来,

  所以孩子越催越慢。

  ?明确父母和孩子的界限

  分清磨蹭是谁的事,结果由谁来承担。

  孩子迟到了,那么迟到的责任由他自己承担。

  孩子只有在体验到磨蹭给他自己带来的损失之后,

  他才会有自己的动力去快起来。

  因为这是他自己的事情了。

  当孩子发现,自己要去承担这些的时候,

  他的自我功能也就回到了自己身上。

  ?用你的言行引导孩子的言行,而不是批评与责备

  当孩子磨蹭时,家长会引出焦急,

  最直接有效的方式好像就是吼孩子,甚至是打骂。

  但这往往会把孩子吓住,

  他们这时候的快,是因为害怕,

  不是发至内心的动力。

  培养孩子的时间观念,

  比如借助闹铃,

  提醒孩子事情大概所需要的时间长短,

  共同完成一些事情,做什么事用多长时间,

  让孩子感受成年人对时间的观念和行为方式。

  龙应台在《孩子,你慢慢来》里描述到:

  我,坐在斜阳浅照的石阶上,

  望着这个眼睛清亮的小孩

  专心地做一件事,

  是的,我愿意等上一辈子的时间,

  让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好,

  用他五岁的手指。

  孩子,你慢慢来,慢慢来。

  孩子有自己学习和探索的节奏,

  或者我们可以试着去感受和理解孩子。

  或者,我们也可以试着

  不再对孩子说“快点,快点”。

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